-Официант, вина и фруктов!
-Поконккретнее пожалуйста...
-Сто грамм,и огурец!

В ресторане .
Офицант у меня в супе муха!
Не бойтесь паук на хлебе её съест!)))

Пьяный Дамлдор подходит к девушке в черном платье и говорит:
-Девушка,Вы со мной не потанцуете?
-Нет!
-Но я же директор школы!
-А я всего лишь профессор Снегг!

Вини бежит к Пятачку, аж спотыкаеться:
-ПЯТАЧОК!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
- Ты чо нашёл мой красный воздушный шарик???
-Нет, свинина подорожала!

Вовочка пишет сочинение: "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочинение!

Подходит свинья к розетке: "Ну что,дохрюкалась? Замуровали?".

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Дорогой, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как поссыт - покорми!

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пофиг.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофиг!!!

Едут в автобусе дядя Вася и попугай его Попка. Подходит контролер, спрашивает билет. Дядя Вася шепчет попугаю:"Попка,ответь!".Попугай молчит. Кондуктор возвращается через 2 минуты. Все повтрояется. Кондутор опять подходит. Говорит:"Если вы не дадите мне билет,я выкину вас через мост,вот осатановочка".Дяддя Вася опять говорит Попке:"Ответь,чертова птица!"А Попка говорит:"Ты что,дурак,чтоли? Я плавать не умею!"

Ловите еще:
После проведения акции "К животным по-человечески" животные
посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка!
- А почему?
- А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по
тундре...

- Вы из общества защиты животных?
- Нет. Я борюсь за права собак.
- И какие же это права?
- Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и
ошейнику!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Сидит мама на деване ребёнка укладывает,ну тот спать не хочет
мама-Знаешь что, ты мне надоел!
ребёнок вытаскивает соску изо рта
-Знаешь что, ты мне тоже!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...